SORBET D'ABATS - BATIDO DE VÍSCERAS

EL INCREIBLE MONTILLA

¿Es un avión? ¿Es un cohete? No, es el increïble hombre normal y este es el cartel de la campaña de las juventudes del Partido Socialista de Catalunya- para los que viváis más allá del planeta Ktlán y os hayáis perdido este asunto tan jugoso.

Tan normal es Montilla que llega a ser increïble. Ay, quiero decir, Montilla es tan increïble que no parece ni normal. Bueno, o sea, que es tan normal que no parece ni increïble y a veces ni hombre. Vamos, ¡que Montilla es un superhéroe en toda regla! Aunque me temo que el malo de la película tiene la kryptonita a punto para el 28N. ¡Villano! ¡Ruin! Bueno, mejor me callo que al final me van a echar del curro.

EL CHOU DEL ATACAMA

Ilustración Blanca Nieto

Sobran editores. La avidez de la societé du spectacle y la tiranía de la inmediatez con su brazo armado tecnológico - las cámaras omnipotentes y omnipresentes - son las que deciden ahora si algo merece ser elevado a la categoría de noticia.

Resulta que el “parto” televisado de las entrañas del Atacama, siguiendo con la metáfora del presidente chileno, se ha convertido en “la noticia más seguida de todos los tiempos” cuando antes no hubiera pasado de un breve. Son cosas del directo. Supongo.

Durante 48 horas medio mundo ha estado pegado a la pantalla esperando el desenlace del Gran Hermano minero. Cuando el premio es la vida la expectación aumenta. Lógico. Aquí no valía quedar segundo. Es justamente el merodeo de la muerte, la tensión acumulada, la emoción contenida, la supervivencia, la cooperación, los personajes arquetipos - por no hablar de los líos de cama- lo que ha hecho que el show de Atacama ofrezca la mezcla perfecta para enganchar a la audiencia de medio planeta. Del medio planeta que tiene pantallas y no se está muriendo de hambre mientras los ojos tecnológicos miran hacia el culebrón minero, que algunos medios han calificado como símbolo de la unidad nacional. ¿...? Yo entremedias me he perdido algo.

Por puro masoquismo, una vez más me pregunto cuál es la delgada línea roja entre espectáculo y periodismo. ¿Espectáculo disfrazado de periodismo? ¿Periodismo espectacular? ¿Especular con el periodismo? Da igual, ¿para qué responderse? Una buena historia es una buena historia, dicen, y si encima la puedes ver en directo desde el sofá con una Coca Cola y unas palomitas (o más castizo, con una birra y unas patatillas), ¿para qué gastar en cine, si estamos en crisis? Habrá que aceptar “espectáculo periodístico” como animal de compañía. Supongo.

REPARACIÓN Y LIBERACIÓN

Ilustración: Blanca Nieto

Especialista en reparació i alliberament, proclama un anuncio colgado en la puerta de uno de los establecimientos de la calle Purgatorio. Liberación y reparación, insiste en castellano otro letrero luminoso en el interior de la tienda.

-“¿De almas? Se refieren a liberación y reparación... ¿de almas?”, pregunto a uno de los veinte dependiente de la tienda de móviles Punjab Telekom señalando el cartel con una sonrisa falsamente ingenua.

-“¿Qué?”, contesta anonadado pero servicial un hombre con turbante y camisa bien planchada arrugando a más no poder la frente.

“Mmmm nada, nada, gracias”, respondo entre dientes con voz desanimada mientras salgo por la puerta.

¿Cómo explicarle? Simplemente pensé que como la tienda estaba en la calle Purgatorio igual les había dado por el rentable negocio de liberar y reparar almas. Pero no. Por ahora, solo liberan y reparan móviles. De todas las marcas, eso sí.

RECUPERANDO LA CONFIANZA

A la plataforma de Buenafuente, Ferran Adrià, Telefónica y Cia. ESTO SOLO LO ARREGLAMOS ENTRE TODOS le ha salido un competidor menos optimista pero más realista ESTO SOLO LO ARREGLAMOS SIN ELLOS.

La campaña de "Estoloarreglamosentretodos" pretende, dicen, restablecer la confianza de los ciudadanos españoles. ¿La confianza en qué? ¿En el sistema? ¿En nuestros políticos? ¿En los bancos? ¿En las empresas? ¿En la sociedad? ¿En el futuro? ¿En uno mismo? Porque yo en mí misma ya tengo bastante confianza, sólo me haría falta un trabajo por el que no tenga que bajarme los pantalones y suplicar que me dejen trabajar por cuatro duros, un piso de alquiler que no me cueste el doble del valor real, con ventanas a poder ser, y que los bancos y las empresas de este país, en vez alardear de que son las segundas o terceras del mundo en su sector, dejen de especular a mi costa. Pido mucho, ¿no?

Esta plataforma, lanzada por una empresario del mundo del marketing, le viene al pelo a nuestros políticos. Mientras ellos siguen con su particular lucha libre y juegan al "y tú más", nosotros nos entretenemos 'recuperando la confianza' que nos ha robado la avaricia de las empresas, en vez entretenernos reflexionando sobre por qué hemos llegado a este punto y sobre si queremos continuar por este mismo camino deshumanizado.

DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER

Se cumplen 100 años del Día Internacional de la Mujer, aunque muchas mujeres no sepan que existe tal conmemoración ni sepan que ellas también tienen derechos. A pesar también de que en la igualitaria Unión Europea, nosotras cobremos de media un 18% menos que los hombres.

AND THE OSCAR GOES... "300 MUERTOS EN NIGERIA"

Ilustración Blanca Nieto

Perdón por este título de mal gusto, pero es que esto de escribir una noticia sobre el glamour de los Oscar y acto seguido otra sobre una masacre en Nigeria, donde 300 personas han sido asesinadas a machetazo limpio, me deja el cuerpo raro.

CARTA DE AJUSTE

Me ha invadido la 'sobreinformación' y la vagancia. Os dejo con la carta de ajuste, un poco torcida, mientras ordeno la programación. La próxima emisión a partir de esta semana.

CONCURS "RACONS PUBLICS" FAD-BARCELONA

Concurso "Racons Públics" Myriam Boubekeur, José G.Perpiñá, Jorge Muñoz, Cristina Giner

De vedetismos y "bonismos" televisivos

Escrito por Sergio Aguilar

Iñaki Gabilondo estrenaba ayer el nuevo programa «Hoy», en CNN+. Como es habitual en estos casos, hubo declaración de intenciones: convertirse en el magazine informativo de referencia sobre la actualidad política, económica, social, cultural y deportiva del país. Y uno se pregunta ¿por qué no sobre la actualidad gastronómica y del corazón también? Todo se andará, y si el público lo demanda, quien sabe si le harán un hueco hasta a Iker Jiménez y su legión de fantasmas.

Este furor informandis pantemático de los magazines televisivos se nos vende hoy como «rigor» informativo, pero parece más bien un ictus con rígor mortis en la labor periodística audiovisual: dar fe de todo, y de todo mezclado, para no profundizar en nada... El refrán dice que quien mucho abarca, poco aprieta. Pero, en el periodismo televisivo, ¿a quién le interesa otra cosa que los shares de audiencia? (¡Uy!, qué curioso, el corrector ortográfico del Word corregía esto último por «zares de audiencia».)

Y bien, el programa iniciaba su andadura así, tan blandamente. Gabilondo, argumentando que el clima económico y político está caliente, justificó que, en su debut, el programa «Hoy» sólo contuviera dichos temas. Por supuesto, es probable que algunos contertulios aportaran algún punto de vista interesante o valioso (muy pocos), pero la «voz» editorial del programa (encarnada en Gabilondo) se recreó, por ejemplo, en lindezas como que las encuestas de popularidad sobre los líderes políticos (actuales y pasados) realizadas en momentos de crisis son, sin duda, muy pertinentes para hacer análisis político y entender la realidad del país. Dedicó bastantes minutos a tal cuestión, restándolos a posibles aportaciones de verdad informativas; un ejemplo más de que el análisis político parece pasar por el vedetismo de los políticos, jaleado por destacados líderes de opinión como Gabilondo y otros muchos (asimismo entregados a su particular vedetismo, el de chupar cámara). Gabilondo incluso llegó a destilar esta gran aportación al análisis político: «...un cambio de Gobierno sería útil para “ilusionar” a la sociedad”, dijo. Y uno se pregunta si ilusionando a la sociedad se puede salir de una crisis como ésta o si tan sólo sirve para poner más velos ante los ojos de los ciudadanos. Ya puestos, si así fuera, para qué necesita la sociedad a los políticos y los administradores de la cosa pública; bastaría con revivir a Gabi, Fofó, Miliki y Milikito.

Gabilondo, en la entrevista realizada a José Bono, seguía intentando él mismo insuflar esa ilusión y optimismo a los espectadores. Y al finalizar la charla con el actual presidente del Congreso de los Diputados, el periodista sentenció: «Esto es lo que necesitamos de usted... escuchar[le] para entender...». Acompañando tal declaración con una sonrisa tan cómplice que dejó alguna duda sobre qué era eso de «entender». Claro que Bono también estuvo muy en su línea de ir de «sobrado». En un determinado momento se expresó así: «Ahora que le hablo...[a Gabilondo]». No dijo «ahora que hablamos», no; es ÉL quien habla a los demás, y eso que, según manifestó, ya ha «renunciado a ser obispo», quizá porque quiere ser Papa, y no papá, que eso ya lo es, y hasta se le cae la baba aún por su primer nieto, nacido el pasado junio.

El ínclito Bono nos dejó varias perlas más. «Ahora tengo la fama de ser árbitro [...], pero yo soy de los míos [...] no hay que tomar partido». Aquí se ve su pasión por cerrar filas (¿uno de los míos o «uno de los nuestros»?) y su espíritu corporativo de lo que lleva entre manos, aunque él mantenga que «no hay que tomar partido». Lo dice ÉL, Don José Bono, quien asegura tener fama de árbitro. Otra perla: «No todas las horas son horas de elecciones, y ésta es quizá la de ser “ejpañoles”, la de arrimar el hombro, porque de ésta salimos». Quien duda que a muchos españoles les gustaría arrimar el hombro, pero es que hay ahora 4.326.000 parados. Cabe preguntarse por qué no se bajan los sueldos algunos políticos y altos cargos, para arrimar el hombro...

Otras aporías (quizá retruécanos) de las suyas fueron: «No todos somos miméticamente indiferenciables [...]. No hay que confundir lo diferente con la igualdad». La primera, sobre todo, tiene su miga semiótica, como si Bono fuera un alumno aventajado de Wittgenstein (quien, por cierto, mantuvo que «de lo que no se puede decir nada es mejor callar»). Y todo esto para acabar apostillando que «lo verdaderamente hermoso es la igualdad de todos los seres humanos». ¡Bono! ¡Boníssim! He aquí la esencia ya no del tan traído y llevado «buenismo», sino del más revolucionario «bonismo».

Y de sus votos a su «Ejpaña», qué decir: «La España importante es la de nuestros hijos...» (refiriéndose a las políticas anticrisis de largo plazo, cuando las de los socialista han sido hasta aquí más bien de cortísimo plazo). Es decir que los que no tengan o vayan a tener hijos ya pueden ir perdiendo toda esperanza de ver una «Ejpaña mejor»... Para ellos siempre habrá crisis, y España no es importante. A estas alturas de la entrevista, a Bono le sudaba el surco nasolabial, y los ojos, inyectados y disparados, mostraban claros síntomas de agotamiento de tanta «claridad y moralidad», cosas ambas que reclamó al mencionársele el tema de la aceptación, por parte del CGPJ, del tramite de suspensión cautelar a Garzón. Del juez, dijo Bono: «[Garzón] fue diputado nuestro» (otro de los nuestros). Aunque también dedicó sus elogios a Penélope Cruz («Uno de los rostros más amables de “Ejpaña”») e incluso, aunque parezca encerrar un doble sentido, también a Guardiola: «El Barça, con Guardiola, hace mucho por Catalunya»; no por «Ejpaña», claro. Se le quedó en la lengua decir que el «Villarato» está favoreciendo al Barça. Curioso lapsus fue también el que tuvo sobre este surrealista tema del «Villarato» (surrealista porque el espaldarazo del Barça a la presidencia de Ángel María Villar en la Real Federación Española de Fútbol fue hace ya seis años). Con su desparpajo habitual, Bono señaló que le parecía baladí si los «árbitros favorecían o no al “Villarato”...», y Gabilondo se apresuró a corregirle: «No, no... Es el “Villarato” lo que favorece a los árbitros». ¡Ay, Cámara Baja mía!, ¡en qué mala hora te pusieron un presidente que dice tener «la fama» de ser árbitro!

ENVIADOS 'ESPECIALES' A HAITÍ

Ilustración Blanca Nieto

Hace un par de días volvió el enviado especial de Euronews en Haití. Contaba en la redacción que el trabajo había sido muy duro no sólo por las condiciones de la isla, sino también por la dificultad de relatar el caos, la destrucción, la muerte, la vida, la esperanza con un sólo equipo y un raquítico presupuesto.

Explicó algunas aventuras y desventuras en el ejercicio de esta profesión nuestra en un país que en 60 segundos había perdido lo poco que tenía. Lo poco que tenía o el 60% del PIB, como calcularon los señores reunidos en Canadá. Luego en Davos. Y luego en a saber dónde. Como si las miles de víctimas y el sufrimiento fuesen parte de un PIB cuantificable.

Contó también que las ONG se mueven por el país mejor que la ONU, que anda más bien despistada. Ahora, una vez en casa, las imágenes desfilan afiladas por su cabeza. Lo imagino como flashbacks de una película espeluznante. Pero entre todas las historias me sorprendió una anécdota. Después de tres días sin comer -cuenta- se acercó a una ONG donde estaban cocinando una gran cazuela de albóndigas. Les preguntó si le podían dar un poco de aquel guiso. La respuesta fue contundente: “Esto es para los que vienen aquí a salvar vidas”. Me dolió. No sé a él. No por la comida, claro. Sino porque esa frase te enfrenta a los fantasmas de la profesión. Otra vez, replantearte cuál es tu función en un lugar lleno de cadáveres y cámaras. Contar. Sí. “Esto es para los que vienen aquí a salvar vidas”. ¡A la prensa ni agua! Esto no sé si lo dijeron. Probablemente alguno lo pensó. Y nos guste o no, así es como ven muchos colectivos a los medios de comunicación. Muchas veces, aunque pese decirlo, con razón.

¿Por qué no soltar la cámara y el micro y ayudar a la gente? Siempre esa pregunta procedente del exterior y del interior. Y luego otra: ¿Por qué en el Nueva York del 11-S no vimos ni un cuerpo desgarrado y en Haití estas imágenes de cadáveres amontonados, aprisionados entre las ruinas? La respuesta es obvia pero cuesta reconocerla.

Susan Sontag en su libro “Ante el dolor de los demás” cuestiona hasta qué punto las imágenes son capaces de indignar, movilizar, conmovernos o volvernos completamente insensibles ante el dolor de los demás. Porque –que se sepa- no existe una correlación directa entre más imágenes y más capacidad de reflexión. De hecho, en la mayor parte de los casos la saturación de imágenes provoca insensibilidad. A pesar de que ahora la mayoría de los medios -sobre todo televisivos- apelen a los sentimientos, a las emociones para hipersensibilizarnos. Una curiosa forma de informar. Tal vez antes también lo hiciesen pero ahora la tecnología acentúa esa sensación.

Imágenes. Saturación. Insensibilidad. Imágenes. Solidaridad colectiva. Sobredosis de imágenes. Comunicación. Imágenes. Dinero. Enjambre de medios. Dinero. Gobiernos. Imágenes.

Es fácil ponerse de parte de unas víctimas que no tienen connotaciones políticas. En un desastre natural el 'enemigo' es común; el destino, la Tierra, el cambio climático, la deforestación. La realidad de las víctimas de algunas guerras cuesta más de asimilar. Detrás de ellas hay un enemigo político que tal vez no conviene molestar.

Imágenes. Saturación. Insensibilidad. Imágenes. Solidaridad colectiva. Sobredosis de imágenes. Comunicación. Imágenes. Dinero. Enjambre de medios. Dinero. Gobiernos. Imágenes.

De todas formas, ¿alguien le ha explicado al señor de la ONG que sin esa información- sí, a menudo poco acertada- la opinión pública no les daría ni un duro? ¿O se creen que las ONG escapan a esta pesada maquinaria y asfixiante lógica capitalista? Mientras dure la noticia habrá dinero. Mientras la noticia dé dinero seguirán las cámaras.

ILUSTRACIONES DEL HOHO-HOMICIDIO

ILUSTRACIONES DEL HOHO-HOMICIDO POR BLANCA NIETO

¡Muchísimas gracias Bla! Quedas nombrada por escupitajo divino ilustradora oficial de La Escupidera.

Si alguien más se anima a publicar algún texto, ilustración, dibujo, canción, foto, sudoku, sección constructiva, crucigrama, etc. será más que bienvenido. Hay sitio para todos.

HO HO HO HOMICIDE 2

Ilustración Blanca Nieto
Escrito con nocturnidad y alevosía a cuatro manos y dos cabezas conectadas por las máquinas supresoras del espacio Madrid-Lyon.
Por Geka y lAcRiS


En el capítulo anterior, lAcRiS estaba a punto de apretar el gatillo, hacer un bonito mosaico rojo y blanco a juego con los ropajes de PN y acabar con este cuento sin sentido cuando los renos, liderados por Rodolfo el beodo de la nariz roja, consiguieron desarmar y maniatar a nuestra ahora indefensa protagonista.

¡¡PLACA!!

¡Mierda! Es mi sangre la que tiñe de rojo la nieve. Me sangra a menudo la nariz. Es por el frío polar, me digo a mí misma para tranquilizarme.

¡PLACA! El cabrón me pega tan fuerte que acabo desplomándome sobre la nieve.¡PLUMB!

¡PLACA! El impulso del tercer guantazo le hace resbalar. ¡SLIP! Consigue levantarse a duras penas. Se sacude la nieve de arriba abajo. Levanta despacio la cabeza. Veo su cara desencajada. Su cinismo e ironía se han transformado en cabreo de borracho contrariado.

-¿Dónde has metido el vodka?, grita tambaleándose mientras le miro desde el suelo. ¡Seguro que te lo has pimplao todo, reno de mierda!

Por un momento pienso que se dirige a mí. Pero, si yo soy abstemia y llevo ocho días sin fumar, pienso. Rodolfo, el beodo de la nariz roja, corre hasta el trineo en busca de botellas. Papá Noel se acerca nervioso y se pone a rebuscar entre los paquetes.

Si lo sé monto un botellón y los ahogo en alcohol. Los pensamientos cruzan por mi mente mientras mi nariz sigue sangrando. ¡OUCH! No siento el lado izquierdo de la cara. Debo tener la manopla de PN marcada de por vida en el cachete. Me duele la cabeza. El pecho me vibra. ¡Voy a morir!

Ah, no, es el móvil. Hago la croqueta para presionar el botón. Funciona.

-¿lAcRiS? Soy Baltasar.

- ¡Joder, ya era hora! ¿Dónde cojones os habéis metido?, le grito en un susurro.

- Pues en medio de un supercontrol en el aeropuerto de Tel Aviv rodeado de polis psicópatas.

- ¿No jodas?

- Con esto de que venimos de Oriente… ni reyes, ni estrella fugaz, ni regalos, ni ostias. ¡Estoy harto, antes me tomaban por un camello y ahora por un suicida de Al Qaeda!

- No os dejéis achantar, que sois los legendarios Reyes Magos...

- Sí y terroristas en potencia. Bueno, al menos yo. El irlandés y el judío no tienen problemas. ¡A mí me han hecho pasar por el escáner corporal siete vez y abrir todos los paquetes!

- Oye, no tengo tiempo, necesito tu ayuda. El Gordo está más borracho que nunca, ha conseguido reducirme y no paro de sangrar -digo de carrerilla mientras le veo dar el último lingotazo al vodka-.

- Mierda, pues estoy yo como para echarte una mano.

- ¿Y Melchor y Gaspar?

- Puah, ¿esos? Pues imagino que el judío estará volando en primera clase con los regalos de los niños palestinos y el irlandés, no sé, andará en su despacho, vamos, en alguna taberna, con eso de que ahora es el presidente de Borrachos sin Fronteras. ¿Sabes?- me dice bajando la voz- creo que en realidad le gustaría trabajar con el Gordo, por lo del pimplaque.

- Oye te cuelgo, le anuncio con prisa mientras PN se da la vuelta.

-Tú, imbécil, ¿con quién hablas?, vacila, no sabe si cabrearse o aprovechar la coyuntura. Aprovecha: ¡Sea quien sea, dile que nos traiga alcohol!

-Era Baltasar – replico con un tono de amenaza absurda-.

-¡Joder con los moros otra vez! ¡Pero si encima no beben!

Tengo diez segundos para desatarme, encontrar mi arma enterrada en los dos metros de nieve y darle la vuelta a esta historia. Rebusco en el frío mientras PN rebusca entre los regalos. Dejo de sentir las manos. Ni rastro del arma. PN se aproxima.

Menos mal que las madres son sabias. La mía me enseñó que uno siempre debe llevar un cutter encima. Jamás dijo que pudiese servir para matar a Papá Noel, pero sí que servía pa' arreglar tanto un roto como un descosío. Lo utilizo para rasgar la correa de los renos con la que me tienen atada. PN se acerca. Mierda, la cuerda es demasiado gruesa. Está a tan sólo dos pasos de mí. Los ojos le hacen chiribitas.

-¿Oye, el negro estaba con Gaspar, el irlandés? –me pregunta. Niego con la cabeza-. Vaya. Ese es el único que vale la pena. No sé qué hace con esos abstemios. ¡Traed vodka! –le ordena a los renos-.

Los animales corren en busca de un paqui abierto –no saben que es demasiado tarde, la ley seca en este país empieza a las 10 de la noche.

De nuevo a solas el Gordo y yo. Frente a frente. PN oscila. Se enciende el decimosexto pitillo de la noche. Tose. Parece que va a echar los pulmones por la boca. Le cuesta estarse quieto. Aprovecho para seguir cortando la correa. Ya casi está. Pero..., ¿qué hace? Saca un enorme calcetín rojo. Me mira fijamente. Escupe. ¿Qué coño es eso? Veo varias sombras moverse en las cercanías. ¡No, espera! ¡FLAS! Me mete la cabeza dentro del calcetín: apesta. ¡Quiere asfixiarme!

¡FLUS, FLUS, FLUS!

Sacudo la cabeza para zafarme de la pestilente media, logro cortar la correa y me pongo en pie de un salto preparada para su próxima arremetida. Pero...,¿qué ven mis ojos?

PN yace boca arriba en el suelo: ¡las pajas de Baltasar han acabado con él! –sabed que Baltasar en lugar de pajes tiene un harén-. Tres pajas han bastado para acabar con el perverso PN. Todavía oigo su respiración entrecortada. CRIC. Saco la cuchilla del cutter al máximo. Mierda, los renos otra vez. Las pajas se ponen en círculo preparadas para el combate. PN empieza a recobrar el sentido. Es el momento, ahora o nunca.

¡ZAS!¡NOOOOOOOOOO!¡Maldito crío!

¿Pero, qué haces en la calle a estas horas? Le increpo. “Ir a por churros, como todos los domingos” –contesta resabido el chaval-. Los renos, PN y las pajas se han esfumado como por arte de magia. ¡NOOOOOOOOO! El niñato de los churros ha hecho que desaparezcan. No me lo puedo creer. Tendré que esperar otro año para circuncidarle la garganta a ese gañan.

CUENTO DE NAVIDAD "HO HO HO HOMICIDE"

Ilustración Blanca Nieto
Muchas gracias a Geka por su gran ayuda.


Suena la música de Ennio Morricone en “el Bueno, el Feo y el Malo”: Na na na na nanaa tuuu tiii tuuu na na na na nanaaa tuuu tiii tuuu. Una bola de nieve cruza la estepa castellana.

Todos mis músculos están en tensión. Más por los nervios que por el frío. El duelo con Papa Noel (PN) está a punto de comenzar. Hace años que esperaba este momento. Tres pasos y el más rápido vencerá. Para siempre.

Na na na na naaaa tuuu tiii tuu. El viento gélido sigue soplando.

Mi mano agrietada sostiene el arma. Veo llegar a mi rival a lo lejos apoltronado en su trineo. Llega puntual. Son las 4 y 20 cuando se apea con su falsa cara de bonachón, el sempiterno ridículo y raído gorro rojo y su barba amarillenta. Borracho y fumador empedernido. Viene cargado hasta las trancas. De alcohol y de regalos. Lo de la bebida está justificado, hace mucho frío. Pero al ver la montaña de regalos me hierve la sangre. PN lee el gesto de furia en mi rostro:

- No me mires así. Los he comprado con los millones de dólares que los bancos volatilizaron gracias a las hipotecas basura y demás tejemanejes financieros…

- ¿Cómo? -le grito sin dar crédito a lo que oigo-.

- Psche, es más fácil de lo que crees. Sólo hay que hacer que parezca un accidente… Bueno, una crisis. Aunque si me preguntan, me los encontré en Rovaniemi…

- ¡Mecagonlaleche! Como sigas hablando no voy a aguantar ni medio paso antes de pegarte un tiro.

- No te pongas así, hombre, que esto seguro que lo podemos arreglar por las buenas.

- ¡No hay buenas que valgan!

- Mira, hacemos un trato: tú me pides lo que quieras y el día 25 lo tienes en casa.

- Quiero un planeta nuevo con 3 grados menos y menos capullos como tú pululando por él, ¿no te jode?

- Ese regalo está descatalogado, pero lo mismo te interesa un Premio Nobel de la Paz. Están de oferta.

- ¡Qué no quiero nada tuyo, que yo los regalos se lo pido a los Reyes Magos !

- ¡Joder con los moros esos, no hay manera de hacerme con el monopolio en este país!

- ¿Moros? ¿Y tú? ¡Yanqui de mierda! -le grito mientras me abalanzo con toda mi rabia sobre él para acabar rebotando sobre su redonda y grasienta panza-.

- Hooo hooo hooo. No te acerques tanto que tengo la gripe A hooo hooo hoooo.


Esa maldita risa. No puedo soportarla. Tengo que acabar con esto. Vuelvo a la carga. Esta vez mi golpe le hace tambalearse. Los efectos del alcohol sobre su cuerpo me ayudan a hacerle perder el equilibrio. Saco el arma. La sangre y la nieve irán a juego con su uniforme. Le encañono. ¡PUNCH! Mierda, los renos. No había contado con ellos.

Seis renos rodean a lAcRiS. Está desarmada. El malvado PN consigue erguirse. Se ralentiza la imagen hasta quedar congelada -por el frío y porque se acaba el capítulo-. Suena la música de combate de la Bola de Drac.

¿Conseguirá lAcRiS acabar con el incitador de la furia consumista? ¿Podrá PN aguantar este duro combate sin alcohol? ¿Recompensarán a nuestra protagonista los Reyes Magos por intentar acabar con la competencia? El desenlace en el 2010.

FUNCIÓN O ESTÉTICA

Ya que no van a tener demasiadas funciones, al menos podrían cumplir la función estética. Pero ni eso.

C’EST BIEN D’ÊTRE FRANÇAIS

La identidad nacional no es un concepto que se inocule como una vacuna, decía hace un par de días Le Monde a propósito del viejo debate reabierto ahora por el omnipresente presidente galo; el de la identidad nacional française. No sé si el objetivo último de Sarko es que los chavales canten la Marseillaise en las excursiones del colegio, que los adolescentes de la banlieu lleven camisetas con el mítico I love Paris o que todo hijo de vecino adopte esa costumbre tan francesa de transportar la baguette pegada al sobaquillo, pero parece que sus deseos se hacen realidad. Ayer, mientras paseaba por Lyon, la burbuja burguesa de la France, oí a un chaval decir con tanto orgullo como alivio: "C’est bien d’être Français!". Se lo decía a sus colegas de rasgos árabes mientras pasaban el rato en las escaleras de l'Opéra. Me perdí el contexto y el porqué de aquella sentencia. Pero, por un momento temí que la République efectivamente hubiese comenzado una campaña de inoculación de la identidad nacional.

MIT DER SEELE ANDERSWO

Ilustración "Mujer flotante" de Blanca Nieto

- Was fühlt man?
- Wann?
- Wen man entscheidet so zu leben.
- Wie?
- Mit der Seele anderswo.


- ¿Qué siente uno?
- ¿Cuándo?
- Cuando decide vivir así.
- ¿Así cómo?
- Con el alma en otra parte.

José Manuel Mora. "Mit der Seele anderswo".

OTROS MUROS

Fueron 47 kilómetros de hormigón armado. 28 años de división. Fue un Muro de Protección Antifascista, para unos. Un Muro de la Vergüenza y una prisión gigante erigida por los gobiernos comunistas, para otros. Fue un muro de contención ideológica. Fue la evidencia palpable de la existencia del Telón de Acero, de la Guerra Fría, de dos ideologías, de dos mundos enfrentados.

El 9 de noviembre de 1989 cayó el símbolo de una era. Cambió la Historia. Pero la historia de los murallas siguió siendo la misma. Algunos de los que hoy rememoran esta fecha como un gran día para la libertad siguen levantando barreras y prisiones gigantes en nombre de una ideología, de una religión, de la paz, de la guerra o de la seguridad. Levantar un muro significa el fin del diálogo. Significa tapiar el último resquicio de entendimiento. Erigir una valla es el inicio de una nueva guerra. Es una humillación para el que no puede atravesarla y un acto de desprecio por parte del que la construye.

Para el filósofo búlgaro Tzvetan Todorov, el de Berlín fue un muro "raro" porque no servía para proteger un país sino para evitar que los ciudadanos huyesen al extranjero. Raro porque la mayoría de las vallas actuales se erigen para todo lo contrario, para evitar que los extranjeros entren en un país. "Los muros de hoy son la reacción de los ricos frente a las consecuencias que tiene la globalización sobre los pobres”.

Hoy, 20 años después de la caída del Muro de Berlín, siguen existiendo fronteras fortificadas, muros de hormigón, barreras de alambre, vallas electrificadas e, incluso, murallas virtuales. Son muros de contención de la pobreza. Muros de seguridad. Muros que quedan como cicatriz de una guerra. Unos 20 muros en todo el mundo siguen separando pueblos y territorios; Cisjordania, Ceuta y Melilla, México, Corea del Norte y del Sur, Arabia Saudí, Kuwait e Irak, Sáhara Occidental, Chipre, Bostwana y Zimbaue, India y Pakistán, Cachemira, India y Bangladesh, Irán y Pakistán, Uzbekistán, Tailandia y Malasia, Bagdad, Brunei, Gaza y Egipto, Rio de Janeiro…
Y muchos otros. Los muros invisibles.

BARNALAND PARK

Foto gentileza de Miquel Baidal que se acordó de mi "turismofobia" mientras paseaba por el Gótico

Debo asumirlo cuanto antes. Vivo en el corazón de un parque temático. Vivo como Mickey Mouse en el castillo de Disneyland pero sin cobrar, sin mansión y sin fuegos artificiales. Vivo rodeada de tiendas de souvenirs repletas de cosas tan útiles como sevillanas con la camiseta del Barça o jarrones en forma de la Sagrada Familia. Vivo rodeada de restaurantes con cocineros paellicidas, tapas momificadas y sangrías radiactivas a precio de riñón. Vivo rodeada de Irish pubs, uno por cada 8 habitantes, con acceso restringido a los autóctonos. Vivo rodeada de negocios clónicos que se comen a los comercios de barrio. Y, por supuesto, vivo rodeada de hordas de turistas. Sólo un pequeño detalle: a diferencia de los parques temáticos, en Barnaland no hay baños cada 25 metros. Así que vivo en un parque temático meado. Menos mal que no es de cartón piedra.

Por las calles deambulan turistas de todo tipo y pelaje, nacionalidad y coeficiente intelectual. La mayoría, a juzgar por los hechos, viene a liberarse de las horrorosas represiones que sufren en sus países. Por eso aprovechan las vacaciones para comerse la noche, y lo que se tercie, beberse hasta el agua de los floreros, vociferar hasta quedarse sin voz, mear en las calles, arrasar con el mobiliario urbano y con su dignidad, entre otras cosas.

Otros vienen en son de paz. Vienen a estrenar sus cámaras de vídeo -aunque la mayoría se vuelva sin ellas-, a saciar sus irrefrenables arrebatos consumistas, a lucir sus tatuajes y piercings en la Barceloneta, a celebrar despedidas de soltera low cost y actividades por el estilo. Últimamente, también vienen a ver la Sagrada Familia, por aquello de las obras del AVE. Saben que cualquier día puede ser el último.

Otros vienen por decir que han estado, porque, a pesar de la buena señalización del parque temático y de los cinco kilos de guías y mapas que llevan a cuestas, algunos no saben ni dónde están. El otro día en Plaza de Catalunya una pobre francesa completamente desnortada preguntaba al resto del rebaño: On est dans quelle ville? Y no me extraña. Si es que los sacan de los cruceros medio atontaos de jugar al paddle en alta mar, les estampan una pegatina con un número, como a un jamón envasado al vacío, y una señorita, que probablemente nunca haya pisado Barcelona, los teledirige Rambla arriba. En qué ciudad estén es lo de menos. Cuando vuelvan a sus hogares enseñarán las toneladas de fotos, las mil horas de vídeo y dirán de carrerilla con aire interesante que han estado en Mónaco, Barcelona, Atenas, Roma y Dubrovnik.

Y mientras este tipo de humanos prolifera en las calles de Barcelona, yo me pregunto qué pintamos nosotros en medio de una ciudad hecha a medida para el turista a nuestra costa. Si el respetable Señor Hereu quiere que nos vayamos para que los visitantes puedan pasear a sus anchas y tengan más pisos para alojarse que lo diga. Sobre todo que lo diga antes de que nos obligue a ir a la compra bailando una sardana cual Mickey Mouse con barretina.