PROFESIÓN: CONTROLADOR DE VIDAS

No he escrito antes porque estaba peleándome en el aeropuerto para ir a ver a mi hermano a Londres. ¿Hermano? Pero si yo no tengo hermanos. ¿Londres? Pero si en Londres está nevando y hace mucho frío. Menos mal que al final los controladores aéreos –sintiéndose cerca del poder divino- han dictaminado mi destino: mejor disfruto de mi puente en Barnaland. ¡Gracias por decidir por mí y no dejar que se me congele la nariz en tierras sajonas! Gracias de verdad por cuidar de mi salud - ¿mental? ¿mental? ¿mental?
Sobre todo gracias por ser tan valientes, dar la cara y explicarle a la opinión pública de una forma tan clara y razonada vuestras quejas.

SORBET D'ABATS - BATIDO DE VÍSCERAS

EL INCREIBLE MONTILLA

¿Es un avión? ¿Es un cohete? No, es el increïble hombre normal y este es el cartel de la campaña de las juventudes del Partido Socialista de Catalunya- para los que viváis más allá del planeta Ktlán y os hayáis perdido este asunto tan jugoso.

Tan normal es Montilla que llega a ser increïble. Ay, quiero decir, Montilla es tan increïble que no parece ni normal. Bueno, o sea, que es tan normal que no parece ni increïble y a veces ni hombre. Vamos, ¡que Montilla es un superhéroe en toda regla! Aunque me temo que el malo de la película tiene la kryptonita a punto para el 28N. ¡Villano! ¡Ruin! Bueno, mejor me callo que al final me van a echar del curro.

EL CHOU DEL ATACAMA

Ilustración Blanca Nieto

Sobran editores. La avidez de la societé du spectacle y la tiranía de la inmediatez con su brazo armado tecnológico - las cámaras omnipotentes y omnipresentes - son las que deciden ahora si algo merece ser elevado a la categoría de noticia.

Resulta que el “parto” televisado de las entrañas del Atacama, siguiendo con la metáfora del presidente chileno, se ha convertido en “la noticia más seguida de todos los tiempos” cuando antes no hubiera pasado de un breve. Son cosas del directo. Supongo.

Durante 48 horas medio mundo ha estado pegado a la pantalla esperando el desenlace del Gran Hermano minero. Cuando el premio es la vida la expectación aumenta. Lógico. Aquí no valía quedar segundo. Es justamente el merodeo de la muerte, la tensión acumulada, la emoción contenida, la supervivencia, la cooperación, los personajes arquetipos - por no hablar de los líos de cama- lo que ha hecho que el show de Atacama ofrezca la mezcla perfecta para enganchar a la audiencia de medio planeta. Del medio planeta que tiene pantallas y no se está muriendo de hambre mientras los ojos tecnológicos miran hacia el culebrón minero, que algunos medios han calificado como símbolo de la unidad nacional. ¿...? Yo entremedias me he perdido algo.

Por puro masoquismo, una vez más me pregunto cuál es la delgada línea roja entre espectáculo y periodismo. ¿Espectáculo disfrazado de periodismo? ¿Periodismo espectacular? ¿Especular con el periodismo? Da igual, ¿para qué responderse? Una buena historia es una buena historia, dicen, y si encima la puedes ver en directo desde el sofá con una Coca Cola y unas palomitas (o más castizo, con una birra y unas patatillas), ¿para qué gastar en cine, si estamos en crisis? Habrá que aceptar “espectáculo periodístico” como animal de compañía. Supongo.

REPARACIÓN Y LIBERACIÓN

Ilustración: Blanca Nieto

Especialista en reparació i alliberament, proclama un anuncio colgado en la puerta de uno de los establecimientos de la calle Purgatorio. Liberación y reparación, insiste en castellano otro letrero luminoso en el interior de la tienda.

-“¿De almas? Se refieren a liberación y reparación... ¿de almas?”, pregunto a uno de los veinte dependiente de la tienda de móviles Punjab Telekom señalando el cartel con una sonrisa falsamente ingenua.

-“¿Qué?”, contesta anonadado pero servicial un hombre con turbante y camisa bien planchada arrugando a más no poder la frente.

“Mmmm nada, nada, gracias”, respondo entre dientes con voz desanimada mientras salgo por la puerta.

¿Cómo explicarle? Simplemente pensé que como la tienda estaba en la calle Purgatorio igual les había dado por el rentable negocio de liberar y reparar almas. Pero no. Por ahora, solo liberan y reparan móviles. De todas las marcas, eso sí.

RECUPERANDO LA CONFIANZA

A la plataforma de Buenafuente, Ferran Adrià, Telefónica y Cia. ESTO SOLO LO ARREGLAMOS ENTRE TODOS le ha salido un competidor menos optimista pero más realista ESTO SOLO LO ARREGLAMOS SIN ELLOS.

La campaña de "Estoloarreglamosentretodos" pretende, dicen, restablecer la confianza de los ciudadanos españoles. ¿La confianza en qué? ¿En el sistema? ¿En nuestros políticos? ¿En los bancos? ¿En las empresas? ¿En la sociedad? ¿En el futuro? ¿En uno mismo? Porque yo en mí misma ya tengo bastante confianza, sólo me haría falta un trabajo por el que no tenga que bajarme los pantalones y suplicar que me dejen trabajar por cuatro duros, un piso de alquiler que no me cueste el doble del valor real, con ventanas a poder ser, y que los bancos y las empresas de este país, en vez alardear de que son las segundas o terceras del mundo en su sector, dejen de especular a mi costa. Pido mucho, ¿no?

Esta plataforma, lanzada por una empresario del mundo del marketing, le viene al pelo a nuestros políticos. Mientras ellos siguen con su particular lucha libre y juegan al "y tú más", nosotros nos entretenemos 'recuperando la confianza' que nos ha robado la avaricia de las empresas, en vez entretenernos reflexionando sobre por qué hemos llegado a este punto y sobre si queremos continuar por este mismo camino deshumanizado.

DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER

Se cumplen 100 años del Día Internacional de la Mujer, aunque muchas mujeres no sepan que existe tal conmemoración ni sepan que ellas también tienen derechos. A pesar también de que en la igualitaria Unión Europea, nosotras cobremos de media un 18% menos que los hombres.

AND THE OSCAR GOES... "300 MUERTOS EN NIGERIA"

Ilustración Blanca Nieto

Perdón por este título de mal gusto, pero es que esto de escribir una noticia sobre el glamour de los Oscar y acto seguido otra sobre una masacre en Nigeria, donde 300 personas han sido asesinadas a machetazo limpio, me deja el cuerpo raro.

CARTA DE AJUSTE

Me ha invadido la 'sobreinformación' y la vagancia. Os dejo con la carta de ajuste, un poco torcida, mientras ordeno la programación. La próxima emisión a partir de esta semana.

CONCURS "RACONS PUBLICS" FAD-BARCELONA

Concurso "Racons Públics" Myriam Boubekeur, José G.Perpiñá, Jorge Muñoz, Cristina Giner

De vedetismos y "bonismos" televisivos

Escrito por Sergio Aguilar

Iñaki Gabilondo estrenaba ayer el nuevo programa «Hoy», en CNN+. Como es habitual en estos casos, hubo declaración de intenciones: convertirse en el magazine informativo de referencia sobre la actualidad política, económica, social, cultural y deportiva del país. Y uno se pregunta ¿por qué no sobre la actualidad gastronómica y del corazón también? Todo se andará, y si el público lo demanda, quien sabe si le harán un hueco hasta a Iker Jiménez y su legión de fantasmas.

Este furor informandis pantemático de los magazines televisivos se nos vende hoy como «rigor» informativo, pero parece más bien un ictus con rígor mortis en la labor periodística audiovisual: dar fe de todo, y de todo mezclado, para no profundizar en nada... El refrán dice que quien mucho abarca, poco aprieta. Pero, en el periodismo televisivo, ¿a quién le interesa otra cosa que los shares de audiencia? (¡Uy!, qué curioso, el corrector ortográfico del Word corregía esto último por «zares de audiencia».)

Y bien, el programa iniciaba su andadura así, tan blandamente. Gabilondo, argumentando que el clima económico y político está caliente, justificó que, en su debut, el programa «Hoy» sólo contuviera dichos temas. Por supuesto, es probable que algunos contertulios aportaran algún punto de vista interesante o valioso (muy pocos), pero la «voz» editorial del programa (encarnada en Gabilondo) se recreó, por ejemplo, en lindezas como que las encuestas de popularidad sobre los líderes políticos (actuales y pasados) realizadas en momentos de crisis son, sin duda, muy pertinentes para hacer análisis político y entender la realidad del país. Dedicó bastantes minutos a tal cuestión, restándolos a posibles aportaciones de verdad informativas; un ejemplo más de que el análisis político parece pasar por el vedetismo de los políticos, jaleado por destacados líderes de opinión como Gabilondo y otros muchos (asimismo entregados a su particular vedetismo, el de chupar cámara). Gabilondo incluso llegó a destilar esta gran aportación al análisis político: «...un cambio de Gobierno sería útil para “ilusionar” a la sociedad”, dijo. Y uno se pregunta si ilusionando a la sociedad se puede salir de una crisis como ésta o si tan sólo sirve para poner más velos ante los ojos de los ciudadanos. Ya puestos, si así fuera, para qué necesita la sociedad a los políticos y los administradores de la cosa pública; bastaría con revivir a Gabi, Fofó, Miliki y Milikito.

Gabilondo, en la entrevista realizada a José Bono, seguía intentando él mismo insuflar esa ilusión y optimismo a los espectadores. Y al finalizar la charla con el actual presidente del Congreso de los Diputados, el periodista sentenció: «Esto es lo que necesitamos de usted... escuchar[le] para entender...». Acompañando tal declaración con una sonrisa tan cómplice que dejó alguna duda sobre qué era eso de «entender». Claro que Bono también estuvo muy en su línea de ir de «sobrado». En un determinado momento se expresó así: «Ahora que le hablo...[a Gabilondo]». No dijo «ahora que hablamos», no; es ÉL quien habla a los demás, y eso que, según manifestó, ya ha «renunciado a ser obispo», quizá porque quiere ser Papa, y no papá, que eso ya lo es, y hasta se le cae la baba aún por su primer nieto, nacido el pasado junio.

El ínclito Bono nos dejó varias perlas más. «Ahora tengo la fama de ser árbitro [...], pero yo soy de los míos [...] no hay que tomar partido». Aquí se ve su pasión por cerrar filas (¿uno de los míos o «uno de los nuestros»?) y su espíritu corporativo de lo que lleva entre manos, aunque él mantenga que «no hay que tomar partido». Lo dice ÉL, Don José Bono, quien asegura tener fama de árbitro. Otra perla: «No todas las horas son horas de elecciones, y ésta es quizá la de ser “ejpañoles”, la de arrimar el hombro, porque de ésta salimos». Quien duda que a muchos españoles les gustaría arrimar el hombro, pero es que hay ahora 4.326.000 parados. Cabe preguntarse por qué no se bajan los sueldos algunos políticos y altos cargos, para arrimar el hombro...

Otras aporías (quizá retruécanos) de las suyas fueron: «No todos somos miméticamente indiferenciables [...]. No hay que confundir lo diferente con la igualdad». La primera, sobre todo, tiene su miga semiótica, como si Bono fuera un alumno aventajado de Wittgenstein (quien, por cierto, mantuvo que «de lo que no se puede decir nada es mejor callar»). Y todo esto para acabar apostillando que «lo verdaderamente hermoso es la igualdad de todos los seres humanos». ¡Bono! ¡Boníssim! He aquí la esencia ya no del tan traído y llevado «buenismo», sino del más revolucionario «bonismo».

Y de sus votos a su «Ejpaña», qué decir: «La España importante es la de nuestros hijos...» (refiriéndose a las políticas anticrisis de largo plazo, cuando las de los socialista han sido hasta aquí más bien de cortísimo plazo). Es decir que los que no tengan o vayan a tener hijos ya pueden ir perdiendo toda esperanza de ver una «Ejpaña mejor»... Para ellos siempre habrá crisis, y España no es importante. A estas alturas de la entrevista, a Bono le sudaba el surco nasolabial, y los ojos, inyectados y disparados, mostraban claros síntomas de agotamiento de tanta «claridad y moralidad», cosas ambas que reclamó al mencionársele el tema de la aceptación, por parte del CGPJ, del tramite de suspensión cautelar a Garzón. Del juez, dijo Bono: «[Garzón] fue diputado nuestro» (otro de los nuestros). Aunque también dedicó sus elogios a Penélope Cruz («Uno de los rostros más amables de “Ejpaña”») e incluso, aunque parezca encerrar un doble sentido, también a Guardiola: «El Barça, con Guardiola, hace mucho por Catalunya»; no por «Ejpaña», claro. Se le quedó en la lengua decir que el «Villarato» está favoreciendo al Barça. Curioso lapsus fue también el que tuvo sobre este surrealista tema del «Villarato» (surrealista porque el espaldarazo del Barça a la presidencia de Ángel María Villar en la Real Federación Española de Fútbol fue hace ya seis años). Con su desparpajo habitual, Bono señaló que le parecía baladí si los «árbitros favorecían o no al “Villarato”...», y Gabilondo se apresuró a corregirle: «No, no... Es el “Villarato” lo que favorece a los árbitros». ¡Ay, Cámara Baja mía!, ¡en qué mala hora te pusieron un presidente que dice tener «la fama» de ser árbitro!

ENVIADOS 'ESPECIALES' A HAITÍ

Ilustración Blanca Nieto

Hace un par de días volvió el enviado especial de Euronews en Haití. Contaba en la redacción que el trabajo había sido muy duro no sólo por las condiciones de la isla, sino también por la dificultad de relatar el caos, la destrucción, la muerte, la vida, la esperanza con un sólo equipo y un raquítico presupuesto.

Explicó algunas aventuras y desventuras en el ejercicio de esta profesión nuestra en un país que en 60 segundos había perdido lo poco que tenía. Lo poco que tenía o el 60% del PIB, como calcularon los señores reunidos en Canadá. Luego en Davos. Y luego en a saber dónde. Como si las miles de víctimas y el sufrimiento fuesen parte de un PIB cuantificable.

Contó también que las ONG se mueven por el país mejor que la ONU, que anda más bien despistada. Ahora, una vez en casa, las imágenes desfilan afiladas por su cabeza. Lo imagino como flashbacks de una película espeluznante. Pero entre todas las historias me sorprendió una anécdota. Después de tres días sin comer -cuenta- se acercó a una ONG donde estaban cocinando una gran cazuela de albóndigas. Les preguntó si le podían dar un poco de aquel guiso. La respuesta fue contundente: “Esto es para los que vienen aquí a salvar vidas”. Me dolió. No sé a él. No por la comida, claro. Sino porque esa frase te enfrenta a los fantasmas de la profesión. Otra vez, replantearte cuál es tu función en un lugar lleno de cadáveres y cámaras. Contar. Sí. “Esto es para los que vienen aquí a salvar vidas”. ¡A la prensa ni agua! Esto no sé si lo dijeron. Probablemente alguno lo pensó. Y nos guste o no, así es como ven muchos colectivos a los medios de comunicación. Muchas veces, aunque pese decirlo, con razón.

¿Por qué no soltar la cámara y el micro y ayudar a la gente? Siempre esa pregunta procedente del exterior y del interior. Y luego otra: ¿Por qué en el Nueva York del 11-S no vimos ni un cuerpo desgarrado y en Haití estas imágenes de cadáveres amontonados, aprisionados entre las ruinas? La respuesta es obvia pero cuesta reconocerla.

Susan Sontag en su libro “Ante el dolor de los demás” cuestiona hasta qué punto las imágenes son capaces de indignar, movilizar, conmovernos o volvernos completamente insensibles ante el dolor de los demás. Porque –que se sepa- no existe una correlación directa entre más imágenes y más capacidad de reflexión. De hecho, en la mayor parte de los casos la saturación de imágenes provoca insensibilidad. A pesar de que ahora la mayoría de los medios -sobre todo televisivos- apelen a los sentimientos, a las emociones para hipersensibilizarnos. Una curiosa forma de informar. Tal vez antes también lo hiciesen pero ahora la tecnología acentúa esa sensación.

Imágenes. Saturación. Insensibilidad. Imágenes. Solidaridad colectiva. Sobredosis de imágenes. Comunicación. Imágenes. Dinero. Enjambre de medios. Dinero. Gobiernos. Imágenes.

Es fácil ponerse de parte de unas víctimas que no tienen connotaciones políticas. En un desastre natural el 'enemigo' es común; el destino, la Tierra, el cambio climático, la deforestación. La realidad de las víctimas de algunas guerras cuesta más de asimilar. Detrás de ellas hay un enemigo político que tal vez no conviene molestar.

Imágenes. Saturación. Insensibilidad. Imágenes. Solidaridad colectiva. Sobredosis de imágenes. Comunicación. Imágenes. Dinero. Enjambre de medios. Dinero. Gobiernos. Imágenes.

De todas formas, ¿alguien le ha explicado al señor de la ONG que sin esa información- sí, a menudo poco acertada- la opinión pública no les daría ni un duro? ¿O se creen que las ONG escapan a esta pesada maquinaria y asfixiante lógica capitalista? Mientras dure la noticia habrá dinero. Mientras la noticia dé dinero seguirán las cámaras.

ILUSTRACIONES DEL HOHO-HOMICIDIO

ILUSTRACIONES DEL HOHO-HOMICIDO POR BLANCA NIETO

¡Muchísimas gracias Bla! Quedas nombrada por escupitajo divino ilustradora oficial de La Escupidera.

Si alguien más se anima a publicar algún texto, ilustración, dibujo, canción, foto, sudoku, sección constructiva, crucigrama, etc. será más que bienvenido. Hay sitio para todos.

HO HO HO HOMICIDE 2

Ilustración Blanca Nieto
Escrito con nocturnidad y alevosía a cuatro manos y dos cabezas conectadas por las máquinas supresoras del espacio Madrid-Lyon.
Por Geka y lAcRiS


En el capítulo anterior, lAcRiS estaba a punto de apretar el gatillo, hacer un bonito mosaico rojo y blanco a juego con los ropajes de PN y acabar con este cuento sin sentido cuando los renos, liderados por Rodolfo el beodo de la nariz roja, consiguieron desarmar y maniatar a nuestra ahora indefensa protagonista.

¡¡PLACA!!

¡Mierda! Es mi sangre la que tiñe de rojo la nieve. Me sangra a menudo la nariz. Es por el frío polar, me digo a mí misma para tranquilizarme.

¡PLACA! El cabrón me pega tan fuerte que acabo desplomándome sobre la nieve.¡PLUMB!

¡PLACA! El impulso del tercer guantazo le hace resbalar. ¡SLIP! Consigue levantarse a duras penas. Se sacude la nieve de arriba abajo. Levanta despacio la cabeza. Veo su cara desencajada. Su cinismo e ironía se han transformado en cabreo de borracho contrariado.

-¿Dónde has metido el vodka?, grita tambaleándose mientras le miro desde el suelo. ¡Seguro que te lo has pimplao todo, reno de mierda!

Por un momento pienso que se dirige a mí. Pero, si yo soy abstemia y llevo ocho días sin fumar, pienso. Rodolfo, el beodo de la nariz roja, corre hasta el trineo en busca de botellas. Papá Noel se acerca nervioso y se pone a rebuscar entre los paquetes.

Si lo sé monto un botellón y los ahogo en alcohol. Los pensamientos cruzan por mi mente mientras mi nariz sigue sangrando. ¡OUCH! No siento el lado izquierdo de la cara. Debo tener la manopla de PN marcada de por vida en el cachete. Me duele la cabeza. El pecho me vibra. ¡Voy a morir!

Ah, no, es el móvil. Hago la croqueta para presionar el botón. Funciona.

-¿lAcRiS? Soy Baltasar.

- ¡Joder, ya era hora! ¿Dónde cojones os habéis metido?, le grito en un susurro.

- Pues en medio de un supercontrol en el aeropuerto de Tel Aviv rodeado de polis psicópatas.

- ¿No jodas?

- Con esto de que venimos de Oriente… ni reyes, ni estrella fugaz, ni regalos, ni ostias. ¡Estoy harto, antes me tomaban por un camello y ahora por un suicida de Al Qaeda!

- No os dejéis achantar, que sois los legendarios Reyes Magos...

- Sí y terroristas en potencia. Bueno, al menos yo. El irlandés y el judío no tienen problemas. ¡A mí me han hecho pasar por el escáner corporal siete vez y abrir todos los paquetes!

- Oye, no tengo tiempo, necesito tu ayuda. El Gordo está más borracho que nunca, ha conseguido reducirme y no paro de sangrar -digo de carrerilla mientras le veo dar el último lingotazo al vodka-.

- Mierda, pues estoy yo como para echarte una mano.

- ¿Y Melchor y Gaspar?

- Puah, ¿esos? Pues imagino que el judío estará volando en primera clase con los regalos de los niños palestinos y el irlandés, no sé, andará en su despacho, vamos, en alguna taberna, con eso de que ahora es el presidente de Borrachos sin Fronteras. ¿Sabes?- me dice bajando la voz- creo que en realidad le gustaría trabajar con el Gordo, por lo del pimplaque.

- Oye te cuelgo, le anuncio con prisa mientras PN se da la vuelta.

-Tú, imbécil, ¿con quién hablas?, vacila, no sabe si cabrearse o aprovechar la coyuntura. Aprovecha: ¡Sea quien sea, dile que nos traiga alcohol!

-Era Baltasar – replico con un tono de amenaza absurda-.

-¡Joder con los moros otra vez! ¡Pero si encima no beben!

Tengo diez segundos para desatarme, encontrar mi arma enterrada en los dos metros de nieve y darle la vuelta a esta historia. Rebusco en el frío mientras PN rebusca entre los regalos. Dejo de sentir las manos. Ni rastro del arma. PN se aproxima.

Menos mal que las madres son sabias. La mía me enseñó que uno siempre debe llevar un cutter encima. Jamás dijo que pudiese servir para matar a Papá Noel, pero sí que servía pa' arreglar tanto un roto como un descosío. Lo utilizo para rasgar la correa de los renos con la que me tienen atada. PN se acerca. Mierda, la cuerda es demasiado gruesa. Está a tan sólo dos pasos de mí. Los ojos le hacen chiribitas.

-¿Oye, el negro estaba con Gaspar, el irlandés? –me pregunta. Niego con la cabeza-. Vaya. Ese es el único que vale la pena. No sé qué hace con esos abstemios. ¡Traed vodka! –le ordena a los renos-.

Los animales corren en busca de un paqui abierto –no saben que es demasiado tarde, la ley seca en este país empieza a las 10 de la noche.

De nuevo a solas el Gordo y yo. Frente a frente. PN oscila. Se enciende el decimosexto pitillo de la noche. Tose. Parece que va a echar los pulmones por la boca. Le cuesta estarse quieto. Aprovecho para seguir cortando la correa. Ya casi está. Pero..., ¿qué hace? Saca un enorme calcetín rojo. Me mira fijamente. Escupe. ¿Qué coño es eso? Veo varias sombras moverse en las cercanías. ¡No, espera! ¡FLAS! Me mete la cabeza dentro del calcetín: apesta. ¡Quiere asfixiarme!

¡FLUS, FLUS, FLUS!

Sacudo la cabeza para zafarme de la pestilente media, logro cortar la correa y me pongo en pie de un salto preparada para su próxima arremetida. Pero...,¿qué ven mis ojos?

PN yace boca arriba en el suelo: ¡las pajas de Baltasar han acabado con él! –sabed que Baltasar en lugar de pajes tiene un harén-. Tres pajas han bastado para acabar con el perverso PN. Todavía oigo su respiración entrecortada. CRIC. Saco la cuchilla del cutter al máximo. Mierda, los renos otra vez. Las pajas se ponen en círculo preparadas para el combate. PN empieza a recobrar el sentido. Es el momento, ahora o nunca.

¡ZAS!¡NOOOOOOOOOO!¡Maldito crío!

¿Pero, qué haces en la calle a estas horas? Le increpo. “Ir a por churros, como todos los domingos” –contesta resabido el chaval-. Los renos, PN y las pajas se han esfumado como por arte de magia. ¡NOOOOOOOOO! El niñato de los churros ha hecho que desaparezcan. No me lo puedo creer. Tendré que esperar otro año para circuncidarle la garganta a ese gañan.